来自一个单相思备胎的自诉

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回想以往感情的空白史,

那些所追求的姑娘们。

到现在看来,

可能我只是其中

一个微不足道的玩笑,

一个满足虚荣感的备胎,

又一个无聊的追求者。

 

真是受够了这种感觉,

受够了这些可能成功的飘渺感,

受够了自我安慰的满足感,

受够了从满怀希望到残酷现实的落差。

 

我真的很气,对自己非常生气。

明知道不可能追求得到,偏偏如此固执。几年过去了,青春在频繁揪心中度过,渐近于零的感情空白史。真是一个活该单身的笑话!

 

到现在我都在那段回忆中无法自拔,可能跟感情经历有关,没有经历过恋爱的人可能对此额外的不甘心吧。

 

在一个假期中,一直默默喜欢的姑娘居然来到我所在的城市,并与我有约。这是我想都不敢想的事情,她说考虑过来的那个晚上,我辗转发侧难以入眠,心里想的满是我该如何表白那位姑娘,心里想的满是我究竟多么幸运。

就这样,在等待中睡去,在希望的盼头里睡去了。直到第二天清晨一早,睁开双眼便打开了微信,心怡的那位姑娘把头像换了,换成一个小女孩骑着电动车要出发的场景,随及沟通,那姑娘确定要过来游玩一天。天知道我有多兴奋,抹了点可笑的发油在头上,带上些随身物品就去火车站接她。通常对时间是比较精准,为此我提前了三十分钟出发,走出家门的时候,身体的轻飘飘要飞的感觉仿佛就在昨天。路上特担心姑娘的安全,因为姑娘是昨晚通宵值班。(停止写流水账了)

让我历历在目的是她出火车站的那一瞬间,是我们坐在大巴经过海边,天空干净得没有一丝云,在毫不刺眼的阳光落在那姑娘的侧脸的那一瞬间。是海边路上全程堵车,大晚上与我走马路上,那乐观姑娘的样子。是看海的背影,是回头的一笑倾城,是……我太傻了。

在送姑娘回去的火车上,姑娘说晚上去她男朋友家了。大脑一片空白,身体忍不住的颤抖,连续几口深呼吸后,我坦白喜欢她,但是因为她有男朋友的话,以后我就不再打扰了。

晚上地铁分别的时候,几次想抱住她。但我感觉不妥。低丧个头说了句再见,草草分别了。直至今日,依然未曾联系。

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姑娘是我大学一直喜欢的对象,时不时会一块吃个饭(通常有她闺蜜),节日相互送点小礼物。姑娘比我后一年毕业,应该是我毕业后她交的男朋友。

回想那时候,可能是我情商低,可能是我就是个傻子。但我所想的真的真的是单纯的喜欢,这是我看这么多日本动作片的报应吗?哈哈

 

现在,是不敢任意去喜欢了。

谁喜欢孤独呢?只是不喜欢失望罢了。

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